俺「何そのヒザ、アザだらけじゃん」
ヨメ「ファミレスとか居酒屋の机でぶつけた」
俺「こんな何箇所も？」
ヨメ「私のヒザ、激戦区よ」

---

　誰かよい医者を紹介してください。（頭のほう）

　職場の冷蔵庫に、1ヶ月前に担当で買ったジュースが置きっぱなしだということで、会議で処分がてら飲むことにしたのですが、開封済みのヤツと未開封のヤツがあって、「未開封のヤツ持って来い」とか言われて、先輩社員と共謀して「どうせわかりゃしねえよ、開いてるヤツからふるまっちまえ」ということにしたのですが、コップに注いで会議室に持って来たとき、「それって開いてたヤツ？」とかわざわざ聞いてくる小うるさい先輩社員がいて、俺がうぜえなあと思いつつ「いや、新しいヤツです」と言おうとした途端に、さっき共謀した先輩社員が「イヤ、開いてたヤツです」て即自白しちゃって、おいおいオマエそれ話が違うべ？　わかりゃしねえっつったじゃんよ？　自分で速攻ばらしちゃってどうすんだよ？　だめじゃん。キンタマちいせぇよ。そんなんだからウダツあがんねえんだよ。小物がよ。前から知ってたけど。

　と思った。

　うんこするとき、便座に毛がちょこんと乗ってることがある。誰だ落としたのは。落とすなよ。新手の青い鳥か。ヘンゼルとグレーテルか。次の人が感じ悪いじゃないか。

　と怒ってみたが、実はあれ、前使用者からの何かのメッセージだったのではないかと考えた。

• 俺今回ころころだったぜ


• コーン混じってました


• 切れた！

　ある意味ダイイングメッセージ。伝えたい〜ことが〜あるんだ〜(いんもうで)

　「牛に引かれて善光寺」ということわざがあるが、これが「牛に引かれてキンコーズ」だったらどうだろう。
　牛を連れて歩ってると、オフィス街にあるキンコーズに勝手に連れ込まれる。そいで、A0版の超でっかい紙に牛模様をコピーさせられるのだ。要するに「牛を連れてオフィス街をウロウロするとろくなことがないよ」という意味のことわざ。

　ものすげーヘビーな悩み相談大会を同期と後輩（それぞれオス）とやってて重力方向に盛り上がってしまい帰れない新宿の街から葵沢速人タンがお送りしています。狂っているのはーあんたーなんだーってー

　女子で、手帳に生理のマークをつけてる人って多い。あれ、何でつけてるんだろう。「アンネの日記」の影響か。女子は生理について記帳する義務があるのか。
　そうだとしたら、今は各個人バラバラである生理のマークを標準化しなければならない。

• 青い三日月


• 赤いハート


• 赤字で「ち」

　指先をチッと切ってその血液で書くのが最もフォーマル。

　先日、田舎からとうちゃんとかあちゃんとおばあちゃんが私の生活を監査しに来てて、親孝行の真似事とばかり浅草などに連れて行った。
　おばあちゃんは近頃いいお年頃なため足が多少悪く、杖をついてゆっくり歩いていたのだが、浅草の仲見世に着くやいなや、杖も使わずスタスタと軽快に歩き出した。通常の3倍速い。私は心の中で「クララが立った！」と叫ばずには居られなかった。
　仲見世の人ごみをすり抜けるその姿はロナウジーニョのドリブルを彷彿とさせた。私がついて行けないほどである。まさにご長寿ファンタジスタだ。
　ようやく追いつくと、おばあちゃんは江戸風鈴を購入していた。数分後、別の店でもまた風鈴を買っていた。「あら、こっちの方が安かったわぁ」とかゆうていた。

　おばあがげんきでながいきしますように。

　「巨人の星」の主題歌の一番最初に「思い込んだら」という歌詞があるが、あれを「重いコンダラ」と聞き間違える人が後を絶えない。つい先日も友人が「え、違うの？！　あの、古タイヤにひもをくくって引きずるアレじゃないの！？」とゆうていた。
　で、「重いコンダラ」って何よということで調べたら、680グーグルもあった。コンダラー専門サイトもあった。なんてこった。
　これはもうホントに「コンダラ」という名前だったんじゃないかという気がしてきた。Condaler。もうそういうことにしちゃおうじゃないか。DIY店にも置いちゃおう。既成事実作っちゃおう。
　自分の孫ぐらいの代で、本当に定着すればいいな。「おじいちゃんコンダラー買ってー」とかゆってもらいたいな。どういうシチュエーションかは謎だが。

　今日、残業につき空腹を覚え、暴君ハバネロを2袋食ってしまった。

　4回もシャブってパクられた清水健太郎の気持ちが少しだけ分かった気がした。

　聖飢魔IIの曲で、「恐怖のレストラン」というのがある。一部歌詞を引用。

地下室に並んだCollection　生首を眺めて
ハッハッハッ　今日はどれだ
Ah Frightful restraurant　肉汁したたるディナー
Ah Frightful restraurant　生きたままで釜ゆでに

　実は全然恐怖じゃない。地下の食材庫で材料を吟味する愉快なコックさんの歌じゃないか。例えばカブト煮は生首を煮込んで目玉もすするし、肉汁したたるディナーはご馳走だ。白魚とか海老とか蟹は活きたまま釜ゆでにするし。また、この後「ハラワタだけ塩漬けにする」って歌詞があるのだが、それ塩辛じゃん。怖くないぞ閣下。
　本当の恐怖のレストランはこんなのだと思う。

• かにかま、魚肉ソーセージなどの微妙なシーフード


• 全て遺伝子組換え食材


• 鶏はインフルエンザ、牛はBSE、豚はコレラ、魚はヘルペス


• 厨房が見えるようになっているが、シェフが常に指切ったりやけどしたりコショウ吸い込んでイックシってしたりで見てて何かおっかない

　週末にスライサーで指先をスライスしてしまったのですが、絆創膏貼ったままにしておいたらすげーくせー。

　まだ会社にいて、残業してる。んで、トイレに行く。
　男子用の便器の前に立つと、センサーが反応して水が流れるのだが、俺が使ってる隣の便器が、誰もいないのにセンサーが反応してジャーと水が流れた。

　もう一度言う。俺が使ってる隣の便器が誰もいないのにセンサーが反応してジャーと水が流れた。誰もいないのに流れたのだ誰もいないのに。


　もう一度言うたのは怖さを紛らわすためです。

　Eマイナーな辞典を本番リリースしてみた。旧サイトでもまあまあご愛顧いただいてたコーナーだ。以前は自宅からしかできなかったが、今後はリモートで更新できるのでコツコツ増やしていきたい。

　ちなみに、こんな時間までこういうことをやっているのってSEの職業病だと思ってください。明日会社です。どうしよう。起きられない可能性って高いよね。

　ジョニー大倉、窪塚転落を語る「理由なきダイブ」
　俳優、窪塚洋介（２５）が、高さ２６メートルの自宅マンション９階から転落し、全治３カ月の重傷を負った事件の真相は依然やぶの中。それに対し、かつてホテルの７階から転落し、騒動になったロック歌手、俳優のジョニー大倉（５３）＝顔写真＝は「理由なきダイブ。その“衝動”もわかる」などと語った。

「僕もキャロル時代は『危険な目をした男』といわれ、奇行を繰り返して矢沢（永吉）クンから怒られていた。いつもサムシングを求めていて、どこか似たところもある気がする」。

　理由ないのかー！　そりゃ困った！　「ダイブに理由なんていらねえぜ！　びよよよ〜ん！」てな感じか。はっぱやってると。
　何よりも「いつもサムシングを求めて」という名言。ロックの神様が降臨したに違いないね。
　飛び降りた下にサムシングはありましたか。（注：1階の地面）

　「マーチャンダイズ」という言葉がある。「商品」とか「売出、販促」とかいう意味だ。日本ではキャラクター商品的な意味合いが強い。
　でもこの言葉を聞くたび、頭の中では「まーちゃん大豆」になってしまう。JA帯広の国産大豆ブランド名っぽい。「MD」と書いたTシャツ着てる丸顔の女の子がキャラ。まさにマーチャンダイズ。
　いかがでしょうJA帯広のひと。

　電車で、向かいに座ってる女子2人がもたれあって寝ていた。赤の他人同士のようだ。
　ひとりが隣りの女子の肩に頭を乗せて寝てて、頭を乗せられてる女子が、その頭の上にに頭を乗せて寝ている。恋人みたいな感じである。
　しばらくして、隣の肩に頭を乗せている女子が、その肩によだれをたれた。あーあー。他人の肩に。
　そう思って注視してると、隣の頭に頭を乗せてる女子が、その頭によだれをたれた。あーあー。他人の頭に。
　シャンパンタワーみたいなよだれ合戦を見つめる月曜朝の俺。

　スヌーピーはなんか知らんが屋根に寝ているがあれは実は犬小屋と見せかけて下の部分には入るべき穴があいてなくて単なる台で屋根に寝ることが当たり前なんだったらスヌーピーもすごい苦悩を背負って生きているのだなあと思った。

　あっし酔っ払ってるのでこんな感じです。ぼえー

　キリンビールのラベルの麒麟の絵に「キリン」という文字が隠されていることは有名だ。
　しかし、本当なのだろうか。みんなが言っているだけで、実は違う文字が隠されていたりはしないか。例えば以下。

• 「キソソ」(リとソとンが書き分けられてない)


• 「インリン」(オブジョイトイ)


• 「ゾウ」(実は)(意外にも)

　全身にイレズミ入れてる知人にも、実はよく見たら「キリン」という隠し文字が。(あるとイヤ)

　トイレの壁にリビドー丸出しの落書きがされてることって多い。あと、はなくそライクなものがこすりつけられてることも多い。携帯でメールやってる人も多い。
　あれって手持ち無沙汰だからなのではないか。頑張ってるのはこうもんだけで、他の器官は暇だからついつい要らんことをしてしまうのだ。公共の美観を損ねるため是非やめさせたい。どうすればよいか。そうだ、こうもん以外も暇じゃないようにすればいいんだ。

• 上下左右の壁がだんだん迫ってくるので全身全霊で押し返す


• 便器がブルブル震えるので一生懸命押さえつける


• 階上のトイレから上の人が出したものがいろいろ降ってくるので頑張って避ける

　落書きは減るがうんこ横にこぼしそうだ。

　今度のドラクエ、タイトルが「ドラゴンクエストVIII　空と海と大地と呪われし姫君」らしい。
　空と、海と、大地と、と来て、呪われし姫君。この段差はひどいな。すごい段差だ。ストーリーも見えてこない。これはもっとレベルをあわせないといけないよ。

• ドラゴンクエストVIII　部屋とYシャツと私


• ドラゴンクエストVIII　僕とフリオと校庭で


• ドラゴンクエストVIII　酒と泪と男と女

　「部屋とYシャツと私」なんて呪われた感じが近い。いまおれひどいことゆうてますか。

　この週末何をしていたかというと、泊まりで人間ドックに行っていた。日ごろの運動不足や睡眠不足やその他不規則な生活が勝つか、日ごろのカスピ海ヨーグルトやもずく酢やその他野菜中心健康食生活が勝つか。医学への挑戦とも言える。
　で、泊りがけ人間ドックの感想としては、死ぬほど尿を採られた。2日目なんて1時間おきとかで採られた。そんなジョボジョボ出るかー。わしゃ尿ポットかー。と突っ込みたかった。スカ＆トロの人はいつでもどこでもすぐに出せるようにしててえらいなあと思った。
　で、次の感想としては、死ぬほど血を採られた。なんぼほど血ぃ吸うねんというぐらい採られた。これも1時間おきぐらいに採られた。でも、一緒に血を抜かれていたおじさんは毎回血を抜かれるたびに泣きそうな顔になってて妙に看護婦さんに優しくされていたので、ああこの手があったかと思った。
　で、脳スキャンをした。前々から偏頭痛がして、これはきっと脳の中にキン消しの伸びるやつがはさまっているからだろうと思いスキャンしてみた。奥深いコインロッカーに入るイメージで、入る前「せまいとこ苦手じゃないですか？　苦手な人は途中で泣いちゃったりしますから」と医者がゆうていて、そんな泣くほどのことかよと思ったらマジでちょっと怖かった。けどすぐ寝た。
　あと、胃カメラやった。いろんな先輩とかに「あの病院の胃カメラは太麺で固ゆでだから」とおどされていたのだが、「アメリカンハードコアポルノ女優はもっと太いもんを喉に突っ込まれてるけど笑顔だから俺だって我慢できるはず」と自己暗示をかけて臨んだところ、それほど大変なことはなかった。隣のおばちゃんは「ほげー！　ごえー！」てゆうていた。おばちゃんの時代ではハードコアはなかっただろうから大変だ。
　最後に、待合室で検査待ちの4,50代のおじさん10数人が、料理番組のジャンボとんかつに釘付けになってたのがよかった。

　急な仕事が入り、徹夜仕事となった。明け方仕事が終わり、タクシーで帰った。
　で、つい寝ちゃったら寝坊した。まずい。朝イチの会議に出ないと昨日の徹夜が意味無い。
　学生の頃、新大阪から京都まで新幹線で来た友人(有栖川宮よりは本物の皇族)が居たことを思い出し、新横浜から新幹線で品川まで行った。超早い。そしたら会議にギリ間に合った。すごい。すごいぞ新幹線。
　でも、心のどっかで、テリーマンが子犬助けるために飛び出してきて新幹線止めねーかなーそしたら会社行かなくてすむのになーとか思った。

　また人間ドックの話。
　人間ドックでは、事前にうんこを2回採取して提出しなければならないのだが、その採取方法のパンフレットがこちら。


　いつもと反対向き！　これは稲中の田中方式じゃないか。
　図中のモデルがものすごく恥らってるのが趣き深い。プレイか。

　「ゴスロリ」というファッションがある。黒ベースの、メイドやらお姫様やらの濃ゆいファッションだ。「ゴシックロリータ」のことらしい。
　で、これに対抗する「アマロリ」というジャンルがあると聞いた。
　何の略だろうと思いググってみたら、「尿療法」がいっぱい引っかかった。
　フランス版尿療法のすすめ？　古い尿を飲む？？　西日本尿療法推進本部長？？？
　とたんに混乱する俺。

　実は、「スイートロリータ（白やピンクやパステルカラーを基調としたロリータ、甘ロリ）」のことだった。

　ちぇ。

　アマロリで思い出した話。
　仕事で、あるシステムの提案を検討する時にメリット・デメリットを洗い出して仕様を詰めていく。「じゃあこの線でメリデメ出すか」みたいな感じだ。
　しかし、今私の隣にいる先輩は「じゃあデリメリ洗い出しといて」と言う。デリメリ。縮め方ちょっとミスってる。ブリグリみたいだ。
　でもまだ突っ込めないでいる。

　「未知との遭遇」を観た。
　1977年の映画ということを考慮するとすごい作品だと思う。が、ハイテク全開の今の映画に比ぶれば、微妙感漂うのは否めない。
　例えばパトカーがUFOを追いかけるシーン。UFOは道すれすれに飛んで、ハイウェイの入り口を超能力だか電波だかで操作してゲートを開け、ビューと通り抜けてしまう。

　ていうか、ゲート飛び越えろよ。UFOはよ。

　あと、音楽と光で宇宙人と交信する、つーのもどうなのか。途中で人間とUFOがフュージョンのジャム大会みたいになっちゃうのはすごい妙だ。途中でこんな感じになるかと思った。

---

人間「ポーペーポーポーポー」
大UFO「ボー」
人間「ポペポポポーポペポポポー」
大UFO「ボー　ボー」
人間「ポペポペポペポペポペポペ」
大UFO「ボベボベボベー」
人間「ポペポペポペポペポペポペポペポペポペ」
大UFO「ボベボベボ　て、もうええわ！　ビビーチュドーン(UFOの乗り突っ込みビーム)」

---

　結局ビームは出なくって、殺戮宇宙人映画に慣れてしまった私は、あくまで平和的な未知との遭遇に違和感を抱いたりもした。これって俺もバトロワ世代？と思った。
　でも、友好的とか言いつつ何十年にも渡って人さらってて、さらった人返したはいいが、次の人質と交換して笑顔で連れて行くところがまさに未知。タチ悪い。そういう意味で北朝鮮並みにホラー。イカみたいな宇宙人が攻めてくるのよりよっぽど怖い。

　なんにも分かってないシステムコンサルが弊社にヒアリングに来て的外れな質問を延々とやっててこっちが回答するたびに「…という理解でよろしいでしょうか？」と聞き返してくるのだがオメエ理解してねえじゃんていうか大体オメエが理解してるかどうかなんてこっちぁ知ったこっちゃねえんだよ。

　と思いながら慇懃無礼に対応しています。多分目が氏ねビーム出してる。

　前にいた担当に新人の女子が来た。

　男連中、文房具を用意してあげたり、パソコンをセットアップしてあげたり、新歓飲みの会場探しに走り回ったり。

　ヨメ不足の過疎の村の青年団みたいになってた。